Triste Cumpleaños

No sé porque dejé de escribir durante todo este tiempo. Este blog lo cree con el afin de contar mi historia y que otros se interesen en saberla y quizá así poder ayudar a muchas personas. Hoy me pago algo muy lindo y muy feo a la vez. Fue el cumpleaños de mi mejor amigo, y fuimos a su casa a comer unas pizzas y la torta y todo lo que se refiere a un cumpleaños. El papá de él no paró de decirme que estaba GORDO y que tenía que cuidarme. Me lo decía bien, pero por dentro moría de verguenza y me sentía humillado. No quería estar en ese lugar, quería irme lejos. Quería llorar, pero no podía. Asique me la banqué como un rey. La novia de mi mejor amigo ya tuvo su bebé. (Sí, mi mejor amigo ya es padre) Y el papá de mi amigo la cargaba a su "nuera" de que baje esa panza porque estaba gordita. Aunque todo sea en broma y no hacia mi sino hacia ella, me molestaba la situación.  Cuando le tiró un "a los 20 años no podes tener esa panza" ; la sentí muy para mi. Me jodio mucho y automaticamente dejé de comer la porción de torta. Se dió cuenta toda la mesa, y él padre de mi amigo me dijo: "no lo dije por vos, pero deberias cuidarte"
NO. A UN GORDO JAMÁS SE LE DICE ALGO ASÍ.
Yo sé que me lo decis de buena onda, PERO NO ME LO TENES QUE DECIR.
Aunque tengas razón no puedo evitar ponerme mal. NO PUEDO.

Más al rato hablaban de un sobrino lejano que tenían y lo recordaban: "Era grandote, robusto, así como él" señalandome a mí. QUEBRE.
Me levanté me fui al baño y se me escaparon unas lagrimas. Pero no duró mucho, me golpeaban la puerta porque querían entrar.  Me lavé la cara rápido y salí "respondiendo un mensaje de texto" así podía agachar tranquilo la cabeza y que no se note que lloré.

Cuando nos estabamos llendo me dicen entre todos: Haber si la próxima hablás un poquito más, estubiste muy calladito, siempre fuiste muy tímido, soltate ya nos conoces hace muchos años ya hay confianza.

Si okey, todo bien que los conosca hace años, pero CONFIANZA UN CUERNO.

No me jeneran confianza hablandome asi, y diciendome cosas hirientes (para mí) cuando en realidad se que me lo dicen porque me quieren, y me quieren ver bien.

Hacía un año que no iva a esa casa, justamente la vez que fui fue para el cumpleaños anterior de mi amigo. Durante el resto del año nos veíamos o en mi casa o en la casa de una amiga que tenemos en común.

Recordé viejos tiempo al volver a esa casa, recordé lo bien que la pasabamos cuando eramos más amigos, es decir, amigos somos, y los mejores, pero antes eramos más unidos. Claro, ahora tiene una novia y una hija en que ocupar su tiempo. Ya del amigo practicamente se olvidó.

Mi vida es así, muy triste y llena de fracasos.

Empezé el secundario y abandoné a los 6 meses antes de rendir. Me dió miedo no sé. No iva a poder dar las 6 materias en una semana. Otra vez volví a fracasar.

Me enamoré de un chico del chat. se llama Mariano Ezequiel, vive en San Justo y es todo lo que sé.
Le robé muchas fotos de su Facebook. (con una cuentra trucha que ya cerre). No sabe que soy un gordo obeso, feo, y morocho. Piensa que soy flaco, rubio, y de ojos claros.

QUE TONTO!

Como alguien se puede enamorar de mi así? IMPOSIBLE.

Quise empezar teatro hace dos semanas pero no, me dio pánico pensar que me tenía que enfrentar con muchas personas y que vean todo lo que hago y me hagan hacer. Asique no.

Necesito un Psicólogo me dijo mi mejor amigo hoy. Tal vez tenga razón.

Lo que si tengo en claro es que quiero adelgazar, arreglarme los dientes y estudiar canto.

Ahí, recién ahí, VOY A SER FELIZ... 

No sé si es amor

Todavía no conozco el amor, no di mi primer beso. Solamente tuve relaciones sexuales pero nunca di un beso. Ni tampoco nunca me enamoré. Es triste saber que tengo 21 años y no conocer el amor. Enamorarse es lo más lindo que te puede pasar en la vida aunque el otro no sienta lo mismo por vos. Es adrenalina pura enamorarte de alguien y que esa persona no sepa nada. Ojalá estuviese enamorado de alguien. La vida sería más linda y llena de colores. Pero NO, mi vida es totalmente oscura. Tiene sus días grises. Pero la mayor parte es oscura. 

Creo que encontré una forma de definirme. Antes había dicho que me gustaban los muchachos. Pero me di cuenta que las chicas también me gustan. Entonces de ser gay pasé a ser BISEXUAL. Me gusta más este termino que el otro. HOMOSEXUAL no suena lindo. Prefiero tirar para los dos lados que para uno del mismo.

Con respecto a mi vida no sé que hacer. No busco trabajo por miedo a que me rechacen. Tengo miedo a sentirme DISCRIMINADO aunque diga lo contrario.  En el colegio me sentaba siempre adelante. para no poder mirar a mis compañeros y que se burlen de mi. Después empecé a sentarme al fondo, por miedo a taparle el pisarrón a mis demás compañeros. En fin la vida de un GORDO no es buena.

Más problemas.

Todavía no empece una dieta. Ya estamos a Marzo casi Abril y yo sigo comiendo como antes. Prometí que este va a ser mi mejor año y así va a ser. Ya empece a estudiar, eso era una de mis metas. Tengo que empezar canto, y la dieta y terminar mi carrera. Ahí recién voy a sentir lo que es ser feliz. Yo creo que mi gordura es parte de los bajones, es decir, de lo mal que me hacen sentir psicológicamente algunas personas. Creo que no se dan cuenta, tampoco se los hago saber. Tengo que buscarme un trabajo para estar más ocupado pero tengo miedo de que no me acepten por ser GORDO. 

Sábado con lluvia

Es sábado y llueve mucho, como no tengo con quién salir porque mis amigos tienen su vida, sus parejas, sus embarazos, sus hijos, me tuve que quedar en casa COMIENDO.


No dos o tres biscochitos de grasa, ni el paquete entero, EL FRASCO donde las guardamos que practicamente tiene como tres paquetes. 

Cosas del Gordo Obeso

Fui gordo desde niño. Mas allá que me veía obeso, sentía que era obeso. Me compraba ropa para adultos. No quería salir, por la calle me gritaban GORDO. Siempre posaba detrás de otras personas en las fotos para que solo se me vea la cara y nunca abrazaba a nadie, para que no me toquen y sientan mis rollos, mis carnes flácidas. En el secundario mis amigos dibujaban una vaca en el pizarrón y hacían chistes con mi nombre. Yo me reía con ellos, después llegaba a mi casa y me ponía a llorar. Eso me pasaba, lloraba y no sabía porque estaba triste. A veces decía que era porque estaba gordo, pero lo decía de la boca para afuera, porque en el momento de comer no me importaba nada.

Siempre fui Thiago, el que estaba firme para todos, el que siempre daba consejos, Ayudar a los demás era mi manera de agradar, de que me acepten y también la forma de disimular mi gordura. Creo, siempre el bueno, el que ponía todo, el que buscaba todo, yo siempre estaba bien, yo nunca necesitaba nada para los demás. Yo nunca tenía problemas. Siempre importaba más lo de los demás. que yo. ESO ERA LO QUE LES HACÍA CREER. 

Yo dije -¡basta!- por mi cuenta.

No se que paso, no lo puedo explicar, No se en que momento me hizo un “Clik”.

Ser obeso es tener una discapacidad para todo, para moverte, para relacionarte, para confiar. Vivís encerrado y aunque salgas a la calle, no sos esa persona que esta ahí, estas inmersa en algo, en tu mundo y en nada mas. Y, aunque uno diga que le importa todo el mundo, me parece que en realidad no le importa nadie.

Perdón Lectores

Perdón lectores, sé que hace mucho no escribo por este medio, soy medio colgado en ese sentido, y aveces no encuentro la manera de como expresarme, y antes de decir cualquier cosa prefiero no poner nada. Generalmente siempre lo escribo en un cuaderno antes de subirlo acá, para no estar pensando mientras escribo... Pero como hace varios días que vengo escribiendo solo CANCIONES y no cosas para este blog; decidí a sentarme a escribir e improvisar. 

Faltan exactamente dos días para mi cumpleaños numero 21 y todavía sigo GORDO, (quizá más que antes) y todavía sigo sin trabajar. Hace varios días que vengo pensando en empezar una dieta seria, equilibrada, y ordenada para el día después de mi cumpleaños. Es decir que para mis 22 años ya al menos sea la mitad de lo que soy hoy en día. Prometo ir a pesarme y contarles cuanto peso y mido. Se van a asustar ya lo se. 

En el siguiente post les voy a contar mis complejos.

Odio no saber que quiero para mi vida. En realidad si se que quiero. Quiero cantar, ser feliz y tener un hijo o dos. Lo que más me molesta en un día como el de hoy con 31º de CALOR es estar encerrado en mi casa. No salgo ni a la vereda tan solo para no sentirme humillado. Para que no se burlen de mí. Que me miren por ser gordo en la calle es lo peor que me puede pasar. No me miran con el a fin de ser un chico lindo, me miran con ojos de dar lástima, o peor aún, ASCO. Tampoco el estar encerrado en mi casa me ayuda mucho. Asique me compré un celular ultimo modelo con Facebook , y Msn integrado, para estar conectado desde ahí mientras salgo a caminar y no seguir sentado en una computadora comiendo comiendo y COMIENDO.

Mis tetas grandes son lo peor que tengo. Tengo más tetas que mi madre y mi abuela juntas. Eso me molesta MUCHO, tener que esconderme para que no me vean y se burlen de mí. Taparme las tetas con los brazos, como si fuese que voy rezando mientras camino por la calle o en un colectivo. Me da mucha verguenza que el otro me vea. Lo peor de todo es que mi sobrino de tres años ayer jugando a las peleas tirados en el piso descubrió que tengo más tetas que su madre y llegó a pedirme que le diera leche. Todos en la mesa se reían de mí y no les importó lo que yo sufríera, no sabía si llorar o reír. Opte por reír con ellos para disimular la vergunza que sentía. 

Después de comer la cantidad que como diariamente, comidas chatarras que no le hacen bien al cuerpo, me siento CULPABLE. Me cae la depresión de porqué comí tanto tanto TANTO.

Espero algún día terminar con todo este calvario que estoy viviendo. Algún día ponerme la ropa que siempre quise, la que esté de moda, la que me quede lindo, no la ropa de viejo, chomba, camisa talle 12 pantalones de vestir o jeans talles 70, eso a un chico de 21 años no le queda bien. Tampoco puedo ponerme una bermuda en verano, tengo las piernas muy anchas, muy gordas llenas de estrías. Pero es lo único que me entra. Quiero ponerme ropa como la que usan mis amigos, remeras talle 3, pantalones talle 40, es mucho pedir? Tanto cuesta hacer una dieta?

En este momento estoy llorando desconsoladamente mientras escribo esta carta. Tirado en uno de los pasillos de mi casa, porque no les conté, mi casa es ENORME. Contando las baldosas me dí cuenta que ocupo más de la mitad. Son 13 baldosas y ocupo 9!!! Solo 4 quedan libres para que pase mi perro o mi tortuga. 

Aveces le echo la culpa a mis padres por no haberme mandado a hacer algún deporte de niño... Si me veían crecer como un obeso, ¿porqué no se preocuparon antes en ves de darme de comer tantas porquerías?

- 0% DEPORTES -

Con los deportes nunca fui bueno. Nunca me gustó la idea de pasar verguenza delante de mis compañeros. En la primaria "educación física" siempre me fue pésimo. Vivía recluido de todo y de todos. Jugabamos al futbol, al basquet o al voley. Siempre me elejian ULTIMO, mejor dicho NUNCA ME ELEJIAN. Era el ultimo que quedaba y jugaba para el equipo que quedaba. Siempre me molestó eso, pero la realidad era obvia, quién iva a elegir a un gordo que ni correr puede para tratar de ganar? Me di cuenta años después. Una vez me acuerdo, no sé si era cuarto o quinto, qué la profesora de educación física nos hizo correr una vuelta alrededor del patio. QUE ERA ENORME. Pueden creer que gané YO? Le gané a un flaquito casi desnutrido. NO LO PODÍA CREER. NI YO, NI MI PROFESORA, NI MIS COMPAÑEROS. Después de esa vez nunca más volvi a ganar en algo. Ni me seguían elijiendo. No era malo. Era gordo. Mientras los chicos jugaban, yo comía, mientras los chicos hacían abdominales yo los miraba desde el costado. Mientras los chicos saltaban en la soga, yo contaba baldosas, mientras ellos corrían yo miraba los dibujos pintados por el jardín de infantes en la pared del patio. Toda mi vida fui diferente al resto. TODA MI VIDA. Y lo sigo siendo.

En la secundaria también, los deportes seguían siendo un fracaso para mi. En el turno tarde educación física era a la mañana. A las 7:15 tenía que estar en el patio del colegio. Mientras todos jugaban a la pelota. Yo me sentaba a charlar con el profesor. Hasta que un día me dijo, vos no pensas hacer nada? Te estoy perdonando las clases, pero para venir a estar sentado toda la clase para eso quedate en tu casa. Tenía razón no lo podía negar. Pero que iva a hacer un obeso en una clase de educación física? NADA. Asique me mandaba a dar vueltas al rededor de la cancha de voley. Que para mí eso ya era humillante. Los demás seguro pensaban, el gordo no puede correr con nosotros y lo mandan a dar vueltas al rededor de la cancha. Era obvio que hacía dos pasos y me agitaba, y ni te cuento de subir los tres pisos por escalera para llegar a mi salón.

"Nuevo colegio"

PRIMER AÑO:

VOLVÍ A REPETIR! Por tercera vez estaba haciendo primer año. En otro colegio, en otro idioma y en otro turno. Esta vez no podía elegir, me tocó ingles, y a dos chicos que ivan conmigo los conocía. Uno era L.S. que era mi amigo en la primaria y siempre compartíamos todo porque nuestras madres eran amigas. El otro chico era F.R. que solamente fué conmigo a a salita de tres. Después de varios años lo volví a ver, teníamos quince años los dos, estaba más cojible que nunca. Tenía un culo hermoso que se le marcaba todo. Un día me acuerdo que me hice pasar por mujer en un chat, lo seducí y me mostró la hermosa pija que tenía, y hasta se masturbó para mí, los disfruté tanto que llegué a acabar con él.De todas las pijas que vi en mi vida, nunca una como la de él, era la mejor la más grande, la más hermosa. Primer día, me senté con él, segundo día se sentó con él. Los siguientes días yo me empezaba a sentar solo, pero adelante mío estaban ellos dos y un chico más que nos hicimos amigos. Que tiempo después tubo un hijo con una amiga. Al poco tiempo ingresó una chica nueva. Era la única mujer del salón, que tiempo después se convirtió en mi mejor amiga. 

SEGUNDO AÑO: 

Al fin pasé de año y me seguía gustando F.R., en sí casi todos mis compañeros eran lindos. Pero él y el rubio que no me acuerdo el nombre, eran los que mas me gustaban y me vivía pajeando por ellos. 

TERCER AÑO: 

Fue mi peor año, me pelié con mi mejor amiga, de la peor manera. Me insultó de arriba  abajo, me dijo de todo. y yo me callaba. La perdoné al tiempo. 

Dejé el colegio y nos volvimos a pelear, ahora ya no me interesa amigarme con ella, ya no la quiero como amiga, me defraudó muchísimo. No se merece mi amistad nuevamente.

"Llegó la secundaria"

Colegio nuevo, compañeros nuevos, otra vez era excluido de todo. Me volvía a sentar al fondo del salón como si no sería del mismo curso. Desde el fondo observaba a todos y todo. 

PRIMER AÑO: Francés. Colegio que parecía una cárcel.

Empezé porque mi actual mejor amigo (creo) iva a seguir el secundario en ese colegio, me anoté para estar con él, para tener un amigo a quien charlar.Nos anotamos en idioma Francés porque según la hermana era más facil que los demás idiomas. La cosa iva bien los dos primeros días que nos sentábamos juntos.Cuestión que él se hizo amigos nuevos y me dejó de lado el resto del año. Yo me sentaba en el medio, y dos chicas de la izquierda contra la ventana que daba a la calle siempre me pedían dinero. Monedas, billetes, lo que sea, me tomaban de punto, y yo por no decirles que no, por tonto, les daba el dinero, he llegado a darles hasta $5,00 pesos a cada una. Me robaban mis lapicéras, siempre me faltaba algo de la cartuchera. Sabía que eran ellas, algo me lo decía, una vez nos juntaron para hacer un trabajo en grupo, y ví en su cartuchera una lapicera naranja con mi nombre escrito y arriba de mi nombre el suyo, no le dije nada por verguenza. Más adelante pude hacerme cuatro amigas, o eso era lo que yo creía, al menos era el grupo que me daba bola. M.N. que llegó a hacerme una cartita de fin de año. M. que la consideraba mi mejor amiga. y A.A y M.M que no eran mis amigas pero me sentaba con ellas y  compartía mis cosas y me sentía querido. No me gustaba nadie de ese salón. 

PRIMER AÑO: Italiano. Colegio que parecía una cárcel.

REPETÍ. Volví a hacer el mismo año en el mismo colegio, con el mismo turno pero diferente idioma. Esta vez elegí Italiano. La profesora era una gran hija de puta, una mal cojida con todas las letras, una yegua. Era malisima, nostrataba mal todo el tiempo. Hacía cambiarnos de lugar a cada rato para distraernos en las pruebas. Era realmente muy mala. Una vez me revelé, estábamos en prueba y saqué un pañuelo blanco que tenía, de esos descartables, para que piense que me estaba macheteando. Me recontra cagó a pedo. Me dijo de todo, e hizo que le muestre el pañuelo con moco para ver si no había machetes adentro. En ese año me hice unos "amigos nuevos", obviamente con los demás había dejado de hablar, porque no era un chico que salía al patio en recreo. Me quedaba por los pasillos, porque era tan gordo que hasta que llegaba al patio ya terminaba el recreo. Estabamos en el tercer piso. Imagínenselo. Me hice "amigo" de A. con apellido raro que era bastante gordito y petisito, come libro, se estudiaba todo, un loser como yo. De G.M. que era bastante rara. Dark o Punk, algo de eso. Recuerdo que me había comprado los discos de radio head y blink 182 tán solo para que ella piense que soy igual a ella. Me gustaba M. una chica muy básica, rebelde, la típica molesta del salón. Me volvía loco, creo, siempre la recuerdo. También me gustaba un chico que no recuerdo su nombre, era lindo y feo a la vez. Quizá no era lindo, pero tenía ese que se yo que enamorá (?) No estaba enamorado, solamente me gustaba y me masturbaba por él. 

VOLVI A REPETIR. pero eso lo cuento en la proxima entrada, donde cuento porque me cambié de colegio y gran parte de mi sufrimiento hasta el día de hoy.

"Así comienza mi vida"

Todo comenzó cuando tenía cuatro años, cuando me mudaba de Vicente Lopez a Palermo. En Vicente Lopez tenía amigos con quién jugar en la vereda, mis vecinos de casi mi misma edad, y una de ellas según mi madre era mi novia y siempre nos encontraba debajo de la mesa dándonos piquitos. Cuando nos mudamos a Palermo, me sentía el nene más solo del mundo, si bien tenía a mis padres y a mi abuela no tenia un puto amigo para poder jugar, jugaba solo, crecí solo, toda mi vida solo. Llego marzo y empeze el jardín de infantes al cual iva mi prima, como tenemos la misma edad eramos compañeritos. Mucho no me acuerdo porque no duré una semana. Mi vieja me sacó de ese colegio, porque decía que la señorita no era buena maestra. MENTIRA, era para no pasar más papelones conmigo porque yo era un chico muy mamero que no quería quedarme en el colegio, lloraba, pataleaba, hacia escándalos para que me llevara con ella y lo conseguí. Nunca más fui a ese colegio. Pasó el año y yo seguía jugando solo. Cumplí cinco años y me anotaron en otro jardín de infantes cerca de casa. En ese también hacia escándalos, pero a la larga me quedé y me empezó a gustar. Aprendí a jugar con nenes de mi misma edad, a sumar y restar y todo lo que fuese acorde para un nene de cinco años. Pero todo llega a su fin. 

PRIMER GRADO. 

Guardapolvo blanco, mochila nueva con rueditas, tengo una foto bajando de la escalera de mi casa. Con una cara de felicidad y miedo increíble. Felicidad porque sabía que iva a jugar con mis compañeritos otra vez, y miedo por volver a empezar, con profesores nuevos, compañeros nuevos. Pero me gustó, no recuerdo nada de ese año, pienso yo que no debe haber pasado nada importante para que no me acuerde de nada. Así pasemos a segundo.

SEGUNDO GRADO. 

Diego, el brazilero, mi ¿mejor amigo? Nosé si era mi mejor amigo o no, no recuerdo bien, pero me acuerdo que nos sentábamos juntos todos los días e iva a su casa a jugar casi todos los días. Era increíble tener un amigo así. 

TERCER GRADO.

Silvia la maestra me obligó a que usase anteojos porque según ella no veía bien el pizarrón. Si claro que lo veía bastante bien, nunca tuve problemas de la vista, pero acepté hacerme los anteojos tan solo para llamar la atención y sentirme un poco el privilegiado de la maestra. MINGA, a los dos días mi compañerita que siempre me gustó y estaba enamorado de ella (no doy nombre por seguridad personal) llegó con anteojos porque ella tampoco "veía bien". El odio que le agarré fue impresionante. Me desenamoré de ella.

En esa época del 98 yo tenía ocho años, e iva en combi escolar que me paseaba por todo Buenos Aires tan solo porque mi vieja estudiaba un curso de peluquería. Yo entraba a las 13:15 y la combi me pasaba a buscar a las 12:00 y eran nada más que cinco cuadras!!! Primero venian por mí y después ivamos a buscar a todos los demás chicos para que llegaramos todos juntos a las 13:15. Por suerte. Porque con la inpuntualidad de mi madre llegaba casi a las 14:00 todos los días y me re cagaban a pedos, A MI no a ella, A MI. Me atragantaba con una hamburguesa de la estación de servicio que estaba enfrente de mi casa, nos tomabamos un taxi que en esa epoco en seis cuadras nos salía un poco menos de $2,00.

En esa combi ivan conmigo Gisel y Martín. ERAN INSOPORTABLES. Martín era compañerito mío y le vivía pegando a todo el mundo, hasta a la profesora. Un día le mostró el pito a Gisel en el fondo de la combí. Era totalmente desagradable y repugnante. 

CUARTO GRADO.

Profesora Sara. LA ODIO TODAVÍA. Me dijo GORDO, no con esa palabra pero me lo dió a entender y para que hoy trece años más tarde me acuerde, debe haberme marcado un poco la vida. Yo era un gordito tímido, callado, perfil bajo que casi ni hablaba, ni molestaba en el salón y hacía caso en todo lo que se me indicara. Un día me revelé y me hice el rebelde. Empeze a hablar en voz alta, tirar papelitos y todo eso para llamar la atención, HOLA SI THIAGO EXISTE. 

Me gritó delante de todos mis compañeritos haciéndome pasar la verguenza más grande de mi vida, no le importó nada. "SI SEGUÍS MOLESTANDO TE VOY A PONER UN CERO REDONDO COMO VOS"

Todo el mundo se reía de mí y a ella no le importó y siguió su clase como si nada pasara.

QUINTO GRADO.

Profesor Carlos, era el más bueno del mundo, yo lo adoraba, era un amor de persona, como nos trataba, era el mejor. Pero mis compañeros crecían al igual que yo, pero diferente a mi. Yo era el gordito bueno, y ellos los chicos rudos, que si los ven ahora de rudos no tienen nada, yo los sigo viendo y son tremendo pelotudos que no saben nada de la vida, se la dan de chicos grandes y no saben ni lavarse el calsoncillo.

J.M no me dejó sentarme con él una vez que llegué tarde, era el único asiento que quedaba y él no quería que yo me sentara con él. Estuve parado como media hora, me hacía el que buscaba algo en el piso para que el profesor no se diera cuenta de lo que me estaba haciendo J.M. Se dió cuenta igual y me tuve que sentar. Nosé porque lo defendía tanto si él era malo conmigo. Me di cuenta el año siguiente. 

SEXTO GRADO.

Llego el amor, me enamoré por primera vez en mi vida, tenía 11 años y recién ahí empezaba a sentir lo que es el amor. Me anamoré de ¡¡UN CHICO!! No lo podía creer, que me pasaba, estaba enfermo? Porqué me enamoré de J.M. y no de B.Z. que era la unica mujer de grupo, poqué a mi? Porqué? Yo no quería ser así, pero así lo sentía, cada día me enganchaba más, y lloraba por él en mi casa cada vez que estaba solo. Decía que el jamás me iva a dar bola por ser el noviesito de B.Z. 

Un día me acuerdo que B.Z me dijo, CAMINA RÁPIDO GORDO CULÓN y desde ahí tengo complejos con mi culo, pienso que es enorme y me trae complejos todo el tiempo.

SEPTIMO GRADO.

Seguía pasándome cosas con J.M. y seguía sintiéndome mal por eso. No entendía porque me gstaba un chico y no una chica, para mi no era normal. Hasta que años después entendí que ser gay no es una enfermedad. No solo me gustaba J.M. sino también dos chicos más, F.A y también C.R.

C.R. no era lindo, pero tenía algo que me atraía. Creo que es por que vivía a la vuelta de mi casa y siempre me invitaba a andar en bicicleta la vuelta manzana. Ívamos y volvíamos a ver quien llegaba más rapido. Creo que me empezó a gustar desde que un día jodiendo paramos en una esquina porque el semáforo estaba en rojo me dijo:

C.R.: dame un beso

YO: que? nooo

C.R: dale un piquito

YO: nooooo

Desdé ahí creo que me empezó a gustar. No era lindo pero me gustaba igual. Con F.A nosé, era el chico mas bobo que había en todo el colegio. Me gustaba lo blanco y flaco que era, todo lo contrarío a mi, yo era gordo y morocho, y el con su flaqués al extremo y más blanco que el guardapolvo, me volvía loco. Siempre le tocaba la cola "sin querer" me hacía el boludo y en las excursiones cuando el se agachaba para ver tal cosa yo lo re apoyaba, y me encantaba. Un día me invito a jugar a la pelota con él en el recreo del colegio, yo no lo podía creer, el chico que me gustaba me invitaba a jugar. Jugamos y al rato me dice "vos no jugas más, sos muy lento no servis para esto" Me sentí humillado y me fuí al salón a quedarme ahí hasta que terminara el recreo. Nunca más jugué con él. En una de las reuniones del viaje de egresado P.G. le toco él pecho a L.C. indicándole que tenía tetas de grasa. L.C. no tubo mejor idea que tocármelas a mi porque yo era más gordo. y gracias a eso me decían "tetón". Encima tenía yeso, ni salir corriendo podía.

Llego el viaje de egresados, fuimos a Córdoba, eramos 11, 7 nosotros de la tarde y 4 de la mañana. 

La pasamos increíble, mi vieja se coló en el viaje. Un día teníamos que ir a escalar una montaña y yo no quise ir, sabía que no iva a llegar de lo gordo que soy. Mi vieja se dió cuenta y me hizo pasar por enfermo. Que casulidad cuando llegaron ellos re cansados yo estaba re bien como si nada hubiese pasado y recién levanto, me dormí toda la mañana ese día mientras no estaba los chicos. 

Bañarme era para mi lo peor, los chicos entraban mientras uno se bañaba para sacarle fotos en bolas y esas cosas de pendejos. A mi no me lo hacía, pero me apagaban la luz, igual yo por las dudas me bañaba con bermúda, NI EN PEDO ME DEJO VER EL CULO GORDO QUE TENGO según B.Z.

Fuimos a varios boliches, bailaban ellos, porque yo no me movía de la barra, me la pasé con las manos en los pechos, tapándome las "tetitas" porque me daba muchisima verguenza. y así sigo todavía cada vez que salgo a la calle, hoy a los veinte años sigo tapándome las tetas con las manos como si fuera algo grave que no pueden ver.

Comienzo

SOY GORDO. estoy relleno de malos amigos, de lo solo que estoy, nunca tuve novia, CREO que soy virgen, si bien tuve relaciones me sigo considerando virgen. Más adelante les cuento bien esa partesita. Ahora vamos al grano. 

El otro día hablando con una amiga, sobre la novela CIEGA A CITAS dijimos que ivamos a hacer lo mismo. La novela trata sobre la soledad que siente Lucía González la protagonista de la tira. Se siente sola, igual que nosotros, se siente gorda igual que nosotros, quiere un novio igual que nosotros. Entonces con mi amiga dijimos, hagamos lo mismo. TENEMOS 365 DÍAS PARA CONSEGUIR UN NOVIO/A NORMAL y adelgazar.

Con respecto al seminario de metas, mis metas van a ser las siguientes:

1- Adelgazar: Peso más de 150kg , tengo 20 años y no soy tan alto. Necesito bajar de peso, me trae muchisimos problemas de salud. Aveces no puedo respirar, traspiro demasiado en verano, camino mas de 4 cuadras y me agito muchisimo. Fumar y caminar a la vez se me hace imposible. Me quita amigos, nadie se me acerca por ser así. Y me saca muchas estrías.

2- Dejar de fumar: Si bien no soy de fumar mucho, me fumaré de 10 a 15 cigarrillos por día. Pero quiero dejarlos para poder trabajar más el aire y la respiración mi sueño de ser cantante me lo pide a gritos.

3- Conseguir trabajo: NO ESTARÍA NADA MAL! Já. Necesito pagarme mis estudios, comprarme ropa, las cosas que yo quiero, darme todos los gustos que quisiera, poder ir a todos los recitales que se me antoje sin tener que pedir permiso ni dinero a mis padres.

4- Estudiar CANTO: Siempre, pero siempre quise ser cantante, tener mis FANS, sacar mis discos, subir a miles de escenarios por todo el país haciendo lo que hago todas las noches de mi vida durante dos horas en la terraza de mi casa. Hacerlo y disfrutarlo. No tiene precio.

5- Terminar el colegio: Siempre me costó estudiar, en realidad nunca me gustó estudiar, nunca me gustó ir al colegio, pero ahora tengo la NECESIDAD de terminarlo para no terminar siendo un simple barrendero con sueldo de obrero. 

6- Salir a bailar: Si bien siempre dije que no me gusta ir a bailar, y por eso no voy con mis amigos, nunca me gustó la idea de ser humillado. Las veces que fuí los flacos y flacas me miraban de arriba a abajo. Me sentía mal, se reían de mi, me discriminaban y me íva del boliche dando excusas sin sentidos, o aveces ni llegaba al baile.

7- Abandonar los tic's: Creo que tengo dos tic's nerviosos y nosé como controlarlos, uno es que muevo una de mis orejas permanentemente y me da dolores. La otra es que me escupo constantemente. 

8- Dejar de escupir: Es una de las que mas me importan, nosé porqué lo hago, simplemente me da asco algo y me escupo, tocen y me escupo, se sacan un moco, y me escupo, veo vomito y me escupo, todo lo que me da asco me hace escupir. y me da bronca, NO QUIERO SER ASÍ DE ANORMAL.

9- Conseguir más amigos: Si bien los tengo, pero son tan pocos que es como que no los tengo, mi mejor amigo se puso de novio hace MENOS DE UN MES y ya me abandono completamente, loco media pila me conoces hace 16 años, creo que tengo un poco más de derecho. Necesito más amigos, gente NUEVA en mi vida, salir, distraerme, disfrutar. Por suerte me hice dos amigas nuevas de un curso de fotografía y nos estamos llevando muy bien, hace 5 días fui a su cumpleaños y la pasé increíble, con gente nueva, eramos más de 30, estuvo buenísimo.

10- Tener hijos: Si dos hijos quiero, una nena que quiero que se llame Lucía, y el nene que se llame Thiago.

Esas son mis metas, si logro cumplirlas voy a ser el hombre más feliz de el universo.

Me propongo un año, 365 DÍAS para cumplir mis metas. Desde que tengo uso de razón que soy GORDO desde que tengo 4 años que empezé a engordar y no paré de comer hasta ahora que tengo casi 21 años. 

Pero HOY QUIERO CAMBIAR, voy a cambiar, voy a demostrar que SI SE PUEDE, de pasar a usar prendas tales XXXL a usar M. 

¡YO VOY A PODER!